воскресенье, 11 марта 2012 г.

Астрономические анекдоты

Дело происходит в нашей доблестной армии. Офицеру дали задание прочесть лекцию по астрономии, ну, он напрягся, написал конспект, а тут какие-то заморочки и его куда-то там вызывают. Он вызывает прапорщика и говорит:
   - Прапорщик Сидоров, вот тебе конспект, прочтешь рядовым лекцию. После нее у них могут возникнуть вопросы, так я на этот случай написал там эти самые возможные вопросы и ответы на них, ответишь. Выполнять!
  И, значит, уехал по своим спешным делам.
  Приезжает и спрашивает у прапора:
  -Ну так как, Сидоров, лекцию прочел?
  -Так точно, прочел!
  -А вопросы задавали?
  -Так точно задавали!
  -Ну и какие? Хоть один вспомни?
  -А вот рядовой Иванов спросил: " что больше - Солнце или Луна?"
  -И что ты ему ответил?
  -А я ответил ему аллегорически.
  -Это как еще так?!
  -А вот так: "А не пошел бы ты рядовой Иванов на...!"
***
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных  астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на ...!"
***
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy неpемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
***
Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.
***
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
***
Задачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный
стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка
почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает
падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой,
горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1
кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень
и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень,
моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в
горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли.
Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в
лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов
общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва
«Просвещение» 1996г. стр 54.

И что курили составители?
***
Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
***
Мама, я астронома люблю,
Мама, за астронома пойду,
Он все звезды изучает,
Ночью дома не бывает,
Вот за это я его люблю.

Мама, астрофизика люблю,
Я за астрофизика пойду,
Жизни он совсем не знает -
Меня девочкой считает.
Вот за это я его люблю

Мама, теоретика люблю,
Я за теоретика пойду,
В сэксе он не знает скуки
И целует по науке
Вот за это я его люблю

Мама, нелинейщика люблю
Я за нелинейщика пойду
Нелинейные эфекты
Сгладят все его дефекты,
Вот за это я его люблю
Студенческая киевская песня.
***
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
  маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
  говорят, что мы шли с превышением первой космической
  и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
***
Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий на ходу.
Н: Ну, чего тут у нас?
Д: Да вот, Хаббл отвалился.
Н: Какой Хаббл?
Д: Телескоп... орбитальный...
Тупо смотрят друг на друга
Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.
***
Прилетает л. тарелка, садится в поле. Выходит зеленый такой гражданин, все как положено у него - рожки, глазищи, голова здоровая, щуплой комплекции тельце и пр. Осматривается. Дело вечером было, уже темно. Смотрит недалеко стоит комбайн и рядом с ним мужики отмечают окончание раб. дня. Он подходит и представляется:
-Я Гомункул!
Мужики прерывают разговор, смотрят на него секунды две, наливают кружку и ему в руки суют.
-Ну, гомункул так гомункул, садись да пей!
Он выпивает, они опять о своем разговаривают, никто на него не глядит. Он опять пытается привлечь их внимание к себе:
-Не, ну вы не поняли, я - Гомункул...
-Ну, гомункул, так гомункул! - наливают ему еще кружбанчик.
Он пьет. Опять на него никто не обращает внимания.
-Не, ну вы не поняли! Я - Гомункул, я прилетел со звезд...
-Та-ак! Гомункулу больше не наливать!
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон выбрались в лес на пикник с ночёвкой. Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:
 - Вы спите, Ватсон?
 - Нет, Шерлок …
 - А что Вы видите над собой?
 - Звёздное небо…
 - И о чём это Вам говорит, Ватсон?
 - Ну, всё зависит от того, как на это посмотреть: с астрономической точки зрения картина говорит о том, что во Вселенной существуют миллиарды звёзд, вокруг которых, возможно, есть обитаемые миры; с футуристической точки зрения – я предполагаю, что когда-нибуть люди достигнут звёзд; с астрологической точки зрения – мы входим в знак Тельца; с метеорологической точки зрения – можно предположить, что завтра будет хорошая погода … А Вам, Шерлок, о чём это говорит?
 - Меня, Ватсон, это наводит на мысль, что кто-то спёр нашу палатку!

 ***
- Как твоя астрономия?
- Нормааально.
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается.
- Как?
- Солнце, говорит, мое.
- И что?
- Солнце - это же желтый карлик!

Перв.прапорщик. Ты читал вчера лекцию по астрономии?
Втор.прапорщик. Да, все нормально.
Перв.прапорщик. А вопросы задавали?
Втор.прапорщик. Только один вопрос.
Перв.прапорщик. Какой же?
Втор.прапорщик. Земля крутится вокруг Солнца, или Солнце вокруг Земли?
Перв.прапорщик. И что ты ему ответил?
Втор.прапорщик. А я ему очень уклончиво ответил.
Перв.прапорщик. Что же?
Втор.прапорщик. А пошел бы ты на х..!



Философ. Чтобы жить с высоко поднятой головой, достаточно заняться астрономией.



Пессимист. Жизнь на Земле - очень дорогое удовольствие!
Оптимист. Потому что кроме всяких соблазнов и грехов в комплекс входит неоднократный бесплатный круиз вокруг солнца.

- Это у Вас очки солнцезащитные?
- Нет! Лунозащитные!
- Как это?
- Для лунатиков!

Жена:
- Вчера заглянула в твой гороскоп. Здоровье - звезды улыбаются тебе! Деньги - звезды улыбаются тебе! Секс - звезды просто умирают со смеху!

Голос за кадром:
- Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон.
Ржевский:
- Какая луна, какие звезды!
Голос за кадром:
- Твою мать, твою мать, твою мать - привычно откликнулось эхо.

"И вот утром я бужу Фукса и после взаимных приветствий говорю ему:
- Вы имейте в виду. Фукс, что у нас сегодня - завтра.
Он на меня глаза вытаращил. Не соглашается.
- Что вы, - говорит, - Христофор Бонифатьевич! В чем, в чем, а в арифметике вы меня не собьете.
Ну, я попытался объяснить ему.
- Видите ли, - говорю, - арифметика тут ни при чем. В плавании следует руководствоваться астрономией. Вы вот ночь спали, а я тем временем по Рыбам произвел определение.
- Я, - кричит Фукс, - тоже при помощи гастрономии, по рыбам! Вчера у меня три рыбы было, а сегодня одна рыбина и хвост... А у меня паек точный: полторы рыбы в день".

* * *


“Аполлон” и “Союз” после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и, наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется: «окно».

 Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так еще и в догонялки начинает играть.

Послали космонавта в космос и дали с собой семян разных, поэкспериментировать, вырастет в космосе что-нибудь или нет. Через некоторое время выходят на сеанс связи.
Космонавт:
- Укорп взошел. Можно немного похавать, по зелени соскучился?!
Центр управления:
- Нет, нельзя! На Землю привезешь, изучать будем. Теперь кукурузу сажай.
Еще через некоторое время:
- Кукуруза созрела, можно похавать, свеженького хочется!
- Ни в коем случае! Она нужна для опытов. Сажай коноплю.
Проходит определенный срок.
- Ну как, отвечай?
- Не-е, пацаны, (затягиваясь) ни хрена не взошло, хе-хе...

Марсианская поговорка: "Незваный гость - хуже Гагарина!"

Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

- Почему Китай так долго не мог отправить космонавтов в космос на собственной ракете?
- Потому что никто не хотел лететь на ракете с надписью "Made in China".

Астроном, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на Земле - всего одна Дева, а у троих рога!

Лекция. В аудитории сидят студенты, ждут лектора. Открывается дверь. На кафедру поднимается лектор во фраке и белых тапочках.
- Вы, наверное ждете, что я начну читать вам лекцию, но в этом нет надобности. Я абсолютно уверен, что скоро настанец конец света, потому что в моей обсерватории остановились часы...
По залу начали раздаваться смешки, выкрики вроде "Замени шестеренки!", "Купи себе "Ролекс"!" и т. д.
Профессор невозмутимо переждал шум:
- Сейчас я скажу такое, отчего вам сразу перехочется веселиться: часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные...

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции "Альфа " с ЦУПом:
- Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!
Ответ Земли:
- Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!

Венера - богиня любви, а спутников нет!

Луна спрашивает у спутника:
- Как же тебя одного из СССР выпустили?
- А за мной еще один идет, большой. И с собакой, - ответил первый искусственный спутник Земли.

- Діти, - звернулася вчителька до класу, - сьогодні ввечері буде повне затемнення місяця. Це явище - дуже рідке, і я сподіваюся, що ви його подивитеся. Запам'ятаєте, початок у двадцять п'ятнадцять!
- А по якій програмі?

Вчитель: Чим відрізняється планета від зірки?
Учень: Планета кругла, а зірка - гострокутна.

На уроці астрономії вчитель показує фотографію і ставить запитання:
- Знаєте, що це таке?.. це - комета.
- Що-що?
- Комета, Вовочка. Ти чув про неї?
- Ні.
- Хіба ти не знаєш, як називається зірка з хвостом?
- Міккі Маус, звичайно.

- Товарищи, американцы сели на Луну и поэтому Политбюро решило побить их рекорд, отправить советских космонавтов на Солнце.
- Леонид Ильич, но там же жарко, корабль сгорит!!
- А посадку будем производить ночью!

- Бабця, а ти знаєш що сонце може згаснути через 8 мільярдів років?
- Скільки, скільки дитятко років?
- 8 мільярдів!
- Хух, налякав стару, а мені почулось 8 мільйонів.

- а зимой на солнце тоже жарко..?

После наступления советской власти разогнали сказки. Ну и пошли сказочные герои устраиваться в жизни. Встречаются через десять лет и оказалось что все занялись астрономией.
- Мы, говорят гномы, после того, как потеряли белоснежку занялись коричневыми карликами и карликовыми галактиками.
- Я, говорит Змей Горыныч, занялся плазменными выбросами на солнце.
- Я, говорит Кощей бессметмный, занялся самым бессмертным объектом - Вселенной.
- А я, говорит Баба Яга, пошла в отдел теоретической астрономии!
- Ты, что, Яга, хороше в теории разбираешься?
- Нет, просто я там самая красивая!

Приходит к Богу Апостол Павел:
- Господи, ваши люди уже исследовали черные дыры, нашли реликтовое излучение, узнали структуру пространства. Скоро они до вас доберутся.
- Спокойно. Я добавлю новый нелинейный член в уравнение природы.

Астроном наблюдал звездное небо вооруженным до зубов глазом.

Киностудия снимает новый фильм про Буратино. Дали объявление на поиск человека с самым большим носом. Пошли звонки.
- У меня нос полтора см.
- А меня нос 2 см.
Тут звонит пьяный астроном.
- А у ме-ня нос 440 нанометров.
- Что, такой короткий?
- Нет, такой красный!

Объявление.
Девушка. Глаза спектрального класса О5, волосы спектрального класса А1, губы спектрального класса М2, щеки спектрального класса К3, по натуре белый карлик желает познакомится. Красных сверхгигантов просьба не беспокоить.

Встречаются две планеты:
- Ты знаешь, - говорит одна, - на мне какой-то Homo Sapiens появился. Что делать?
- Не переживай, отвечает другая, со мной тоже такое было, но через пару миллионов лет само прошло.

- Что общего между черной дырой и госбюджетом?
- И то и другое высасывает все, что сможет и назад уже не возвращает.




Наблюдение кометы Галлея в армии США. (Юмор 1985 года).
Вот как представляют юмористы из журнала «Меркурий» («Mercury», 3, 2, 3, 1974)
наблюдения кометы Галлея в армии США.


Полковник дал подполковнику директиву:
«Завтра вечером около 20 часов будет видна комета Галлея — событие, которое происходит лишь раз в 75 лет. Постройте людей на плацу, и я объясню им этот редкий феномен. Если будет дождь, мы не сможем ничего увидеть; в этом случае соберите людей в клубе, и я покажу им фильм о комете». Подполковник сказал командиру роты:
«По приказу полковника завтра в 20.00 комета Галлея появится над нашим плацем. Если будет дождь, постройте людей на плацу, а потом отведите их в клуб, где произойдет этот редкий феномен, случающийся лишь раз в 75 лет».
Командир роты — лейтенанту:
«По приказу полковника завтра вечером в 20.00 феноменальная комета Галлея появится в клубе. Если будет дождь, полковник отдаст другой приказ. Это случается с ним раз в 75 лет».
Лейтенант — сержанту:
«Завтра в 20.00 полковник появится в клубе вместе с кометой Галлея. Этот феномен происходит каждые 75 лет. Если будет дождь, полковник выведет комету на плац». Сержант — новобранцу:
«Завтра в 20.00 будет дождь и феноменальный 75-летний генерал Галлей вместе с полковником проведут свою комету по плацу».
Перевод с английского Ю. Н. ЕФРЕМОВА.

Источники: http://www.shvedun.ru/astroanekdot.htm